Ingrid Betancourt, ao ser libertada, agradeceu “a Deus e aos soldados da Colômbia”. Questionada sobre o papel de Hugo Chávez e Rafael Correa na negociação com os narcoterroristas, a senadora franco-colombiana disse que eles até podem ser aliados na luta pela libertação de reféns, desde que se submetam às diretrizes do governo da Colômbia (grifos meus). “Álvaro Uribe foi eleito pelo povo da Colômbia; as Farc, não.” Frase lapidar.
“Agradeço a Deus e aos soldados da Colômbia.” Para certo tipo de esquerdofrênico (faz tempo que não uso essa palavra tão cara), Ingrid não disse nada com nada. Afinal, Deus não existe; e soldados da Colômbia, como obedecem a um governo de direita e pró-americano, só podem fazer o mal, né mesmo?
O papel de Uribe na libertação de Ingrid foi heróico, para dizer o mínimo. Conseguiram libertar a refém mais importante das Farc (ainda há 700) sem disparar um único tiro. É isso que se chama inteligência militar, expressão que alguns néscios, por absoluto desconhecimento histórico, acreditam ser uma contradição em termos.

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O sociólogo Cezar Bueno, com quem tenho relações cordiais, aceitou ser vice de André Vargas, candidato do PT à Prefeitura de Londrina. Só o fato de pertencer ao PCdoB, um partido que reverencia Mao Tse-tung e Stálin, já seria o bastante para não esperar grande coisa do rapaz. Mas confesso que essa história de ser vice de André Vargas (atualmente em evidência pela acusação de ter usado vigias da UEM como laranjas) ultrapassou as minhas piores expectativas. Lembro-me até hoje de uma formatura da UEL, em que estive presente, quando Cezar foi o juramentista. Ao final do juramento, com todos os universitários de mão direita erguida, ele quebrou o protocolo e gritou: “Viva o socialismo!” Eu ainda era trotskista na época, mas confesso que a impertinência do rapaz me causou grande vergonha alheia. Só não foi pior do que se vice de André Vargas.

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Eu e o amigo Tanga resolvemos promover hoje, no Madalena, o I EMISS (Encontro de Maus Imitadores de Silvio Santos). Isso é que dá férias. Cabeça vazia, principalmente quando de grandes proporções como a nossa, é a oficina do que-diga.

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Confesso que torci ontem para o Fluminense. É um time simpático – algo assim como um contrário do Corinthians que não é o Palmeiras. Mas a derrota do tricolor carioca serviu para algo útil: calou a boca do Renato Gaúcho. Eu diria que Renato Gaúcho é um verdadeiro teste para o cristianismo de qualquer um. Quem bota fé no Nazareno tem que encontrar qualidades em tipos como Gaúcho, Belinati, Janene e Ideli Salvatti (este último nome deve ser pronunciado com sotaque de CPI).


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E a Estrela acaba de lançar uma série de bonequinhos temáticos. Eis alguns:

BONEQUINHO ANTI-HOMOFÓBICO – Taca processo se você mencionar a palavra “viadagem”. Faz paradinha gay e dá faniquito.

BONEQUINHO GILBERTO CARVALHO – Chefia gabinetezinhos e administra escandalozinhos.

BONEQUINHO ANTICRISTÃO – Você aperta a barriguinha e ele diz: INQUISIÇÃO! CAMISINHA! GALILEU GALILEI! RATZINGER NAZISTA!

BONEQUINHO ELEITORZINHO ENRUSTIDO DO LULA – Diz que é independente, faz críticas perfunctórias ao governo, mas se enche todo quando acha um motivo para elogiar o prefidente ou criticar FHC (esse bonequinho vem com obsessão; qual seja, a de sentar o porrete no FHC, não importa o motivo).


BONEQUINHO SILVIO SANTOS – Você aperta a barriguinha, ele fala OHE, pergunta se você está hospedado no HILTAUMMM, reprisa Pantanal e é processado pela Globo!

BONEQUINHO VEREADOR – Já vem com propininha.

BONEQUINHO TJ – Libera vereadorzinho!

BONEQUINHO BAKUNINZINHO – Ideal se você defende uma educação ateistinha e anarquistinha.

BONEQUINHO ANDRÉ VARGUINHAS – Vai perder a eleição, mas mesmo assim conseguirá fazer uma campanha milionária! Vem acompanhado de segurancinhas da UEM.

BONEQUINHOS BBB – A versão feminina tira a roupinha na Playboyzinha e só tem duração de seis meses. A versão masculina costuma ser presa, depois de algum tempo, por briga em boate.

BONEQUINHA DILMA – Fabrica lindos dossiezinhos fajutos!

BONEQUINHO SEM-TERRINHA – Invade prediozinhos públicos, destrói lavourinhas de pesquisa, suga verbinhas do governinho e, nas escolinhas, substitui a crença em Papai Noel por odes a Mao Tse-tunguinho e Che Guevarinha.

BONEQUINHA INGRID BETANCOURT – Aventura! Já vem seqüestrada. É libertada pelo BONEQUINHO URIBE e seus soldadinhos.

BONEQUINHO LULA – Surfa na boa fase do capitalismo e depois, quando a coisa aperta, põe a culpa no mesmíssinho capitalismo! Você aperta a barriguinha e ele diz NUNCA ANTEF NEFE PAIF.

É isso aí. Agora, vamos ao IMESS. E viva o socialismo!

UPDATE:

BONECO SIQUEIRINHA - Domingo, às 9 e meia da manhã, na Tarobá! Com patrocínio SERCOMTELLLLLLLL.

BONEQUINHA LETÍCIA SABATELLA - Ecologista e militante em tamanho e forma naturais. E tem uma vantagem sobre a original: É MUDA! Apesar disso, briga com o Ciro Gominhos. Se falhar, é "só batê-la" na parede, que ela volta a funcionar ("só batê-la", Sabatella: entendeu, entendeu? Hein, hein?)