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Don-juan só se fode
Em 2005, aprendi que don-juan só se fode.
Inteligência não é meu forte, por isso levei 35 anos para chegar a essa conclusão.
Quem dera eu tivesse conquistado tantas mulheres como meus detratores dizem que conquistei. Só fico com a fama, e mais nada. Má fama, por sinal. Mulher odeia homem galinha e, embora eu não pertença ao gado asinino, é lá que me incluem. Peguei uma eterna gripe aviária.
Vocês aê que são dons-juans de verdade, aceitem o conselho de um falso: saiam dessa vida antes de encontrarem um grande amor; don-juan só se fode.
Em São Paulo, vi o filme sobre um don-juan em final de carreira, Flores Partidas (Broken Flowers), com direção de Jim Jarmusch. O ator principal é o grande Bill Murray (que, acreditem, está melhor do que em Lost in Translation). É claro que ele se dana o filme todo (com exceção de um lesco-lesco bêbado com Sharon Stone).
Acho que fiquei com a fama de don-juan porque sou feio, lento de raciocínio, pobre e não sei dirigir. Nenhuma mulher jamais olhou para mim. Na tentativa de compensar essas falhas, desenvolvi ao longo dos anos o chamado “bico-doce”, uma certa capacidade de conversar. Adorno a realidade com palavras. Acabei escravo da própria linguagem. Se levarmos em conta que no princípio era o Verbo, estou sendo rigorosamente judaico-cristão. Minha linguagem é apenas uma forma de retornar ao Criador. E você é a minha forma. Decepcioná-la foi como decepcionar a mim mesmo.
Mas voltemos ao Concerto de Brandenburgo número 1. Só João Sebastião agüenta papo de don-juan falsificado.
******
Alguém lê o Tipos em pleno 30 de dezembro? Ei, estou falando com você!
Inteligência não é meu forte, por isso levei 35 anos para chegar a essa conclusão.
Quem dera eu tivesse conquistado tantas mulheres como meus detratores dizem que conquistei. Só fico com a fama, e mais nada. Má fama, por sinal. Mulher odeia homem galinha e, embora eu não pertença ao gado asinino, é lá que me incluem. Peguei uma eterna gripe aviária.
Vocês aê que são dons-juans de verdade, aceitem o conselho de um falso: saiam dessa vida antes de encontrarem um grande amor; don-juan só se fode.
Em São Paulo, vi o filme sobre um don-juan em final de carreira, Flores Partidas (Broken Flowers), com direção de Jim Jarmusch. O ator principal é o grande Bill Murray (que, acreditem, está melhor do que em Lost in Translation). É claro que ele se dana o filme todo (com exceção de um lesco-lesco bêbado com Sharon Stone).
Acho que fiquei com a fama de don-juan porque sou feio, lento de raciocínio, pobre e não sei dirigir. Nenhuma mulher jamais olhou para mim. Na tentativa de compensar essas falhas, desenvolvi ao longo dos anos o chamado “bico-doce”, uma certa capacidade de conversar. Adorno a realidade com palavras. Acabei escravo da própria linguagem. Se levarmos em conta que no princípio era o Verbo, estou sendo rigorosamente judaico-cristão. Minha linguagem é apenas uma forma de retornar ao Criador. E você é a minha forma. Decepcioná-la foi como decepcionar a mim mesmo.
Mas voltemos ao Concerto de Brandenburgo número 1. Só João Sebastião agüenta papo de don-juan falsificado.
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Alguém lê o Tipos em pleno 30 de dezembro? Ei, estou falando com você!
Publicado em 30 de dezembro de 2005 às 16:42 por briguet
Comentários
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- ops...parece que eu tbm leio...
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- Eu leio!!!
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- Exatamente, cara Ester!!
Quem não conhece o cabeçudo que o compre!!!
De resto, um abraço pra todos. E um abraço por trás no Briguet, esse santinho!!
Feliz ano Novo, cambada!!!!!
- Exatamente, cara Ester!!
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- Eu estou lendo no dia 1 de janeiro. E nem lembro do que eu estava fazendo no dia 30. Mas esse blog não tem prazo de validade. É eterno.
Sou bissexta por aqui, mas quando marco presença é porque achei algo que pode interessar ao rapaz. Que não tem barriga. Tem é uma barriga imaginária, como as grávidas psicológicas. Um beijo virtual para você.
A fonte: http://oglobo.globo.com/jor...
A crônica:
O OITAVO SACRAMENTO
Um conto inédito de João Paulo Cuenca*
Antes que a pesada porta de madeira se fechasse pelas suas costas, reuniu o que lhe restava nos pulmões e desabafou:
— Senhor, me perdoe porque eu pequei.
O sacerdote, vestindo alva batina, saiu de trás do altar adornado por bolinhos de bacalhau, ramos de arruda e pedaços de carne-assada. Apoiou a bandeja na mesa e foi todo ouvidos e hosanas para o nosso pecador. O rapaz, com ares de desespero, segurou na mão do santo padre e contou da bebedeira de ontem, ressaca olímpica pesando na testa. Sua confissão ressoou pelas paredes azulejadas do templo da Rua Mem de Sá, com abóbada pintada de rosa e imagem da santa mulata sobre o altar, sorrindo a paz dos homens entre garrafas de Dreher e cachaça, junto a São Jorge e Iemanjá.
O garçom insuflou-se de altivez:
— Escutai, meu filho, e respeitai os procedimentos sagrados antes e depois da ingestão de fermentados e destilados!
Aliviado pelas piedosas palavras do santo homem, o fiel apoiou os cotovelos na mesa e o queixo nas palmas das mãos, demonstrando interesse.
— Antes de tudo, obedecei o mandamento da abençoada água gelada, um litro antes e depois do sono. Em caso de males na fronte, tomai a sagrada hóstia marrom: Neosaldina. Ela remedia todos os males da cabeça em 30 minutos, mas, prestai atenção, rebanho!, o que cura não apaga as burradas da noite pregressa. Para as dores no ventre, a Congregação recomenda Engov e a sagrada Ranitidina, somente aos casos mais graves. No último Concilium Tremens, os bispos da Santa Igreja também instituíram a ingestão de Targifor C, que revitaliza e renova o espírito.
O enfermo tentou sorrir e quis arriscar somente mais uma pergunta, com o temor de desagradar o dono de tão sábias palavras:
— E para o mal-estar generalizado? Sinto tonteiras e espíritos obsessores rodopiando à minha volta!
— Meu filho, se chegastes a tal ponto, é hora de receber a graça do Oitavo Sacramento.
— Oitavo Sacramento?
— Sim, minha ovelha estrepitosa! O Oitavo Sacramento: a rebatida. Após tomar os cálices d’água, pílulas, efervescentes e o banho gelado, vesti roupas claras e ide até o Cervantes, ainda em jejum.
— Mas, sacerdote, o Cervantes não é concorrência desta casa?
— Estamos todos unidos pela mesma fé, meu filho. Não questionai seu pastor! Ide ao Cervantes e pedi uma abençoada e santificante caldeireta de chope dourado e um sanduíche de filé com abacaxi. Não sede uma mocinha fresca solicitando a retirada do abacaxi, de forma alguma! O doce da fruta servirá para reequilibrar vosso debilitado organismo. Bebei metade do chope com a barriga vazia, depois comei o sanduíche. E, pronto, ide viver o resto da sua vida!
O abençoado homem pediu “Um litro d’água e a conta!” e deixou valoroso dízimo ao garçom, que recolheu-se atrás do balcão em prece fervorosa. Seguiu em paz e, depois daquele dia, nunca mais sofreu as dores da ressaca. Amém.
* João Paulo Cuenca é escritor e, como sugere seu texto, vive no Nova Capela e no Cervantes
- Eu estou lendo no dia 1 de janeiro. E nem lembro do que eu estava fazendo no dia 30. Mas esse blog não tem prazo de validade. É eterno.
Mas, falando do post: bom texto, mas quem não te conhece que te compre, Paulo Briguet. Hehehe.
Caro amigo, desejo um ano novo de amor e quietude pra vc. Um abraço enorme!