Acorda, Briguet. Já é quase meio-dia e você ainda ferrado no sono. Não percebe que o mundo inteiro já despertou, enquanto você, oh você, continua ressonando, nos braços de Morfeu? Que é que te deu?
Toma vergonha, Briguet. Acorda, lava o rosto, escova os dentes, toma o antidepressivo, sai pro dia, toma jeito, Briguet! Vê se faz alguma coisa útil, em vez de ficar aê escrevendo bobagem. Olha o exemplo do Tanga, do William Bonner, da Natália Falavigna, ô Briguet. Tá todo mundo trabalhando, em prol da sociedade. É gente carpindo data, derriçando rua de café, lavando tanque de roupa, pintando guia ao sol do meio-dia, Briguet – e você nada. Deixa de preguiça, homem de Deus. Neosaldine-se!
E daí que você tá de férias? E daí que ontem foi Quinta Sem-Lei? E daí que o tempo, a morte, o medo, a solidão e o amor? Faz favor!
Acorda, Briguet. Deixa de lero-lero, de vem-cá-que-eu-também-quero. Te mexe! E que parangolé é esse de ficar misturando a segunda e a terceira pessoa verbais? Tu é foda! Respeita a língua portuguesa, estrupício!
Tá, tá, tá. A gente sabe que você levou pé na bunda da namorada. (Culpa sua, culpa sua.) A gente sabe que você alterna momentos de desespero e trocadilho, mas pô! Cacete! Será o Benedito? Vê o exemplo do Diego de los Prazeres. Vê o exemplo do Ranulfo. Vê o exemplo da Rosângela Vale. Olha o Rubão, o Vidalzinho, a Janaína Ávida! Só não vê o exemplo do Marcelo Rocha, por favor, que ele é muito feio. Vá te catar, Briguet.
Acorda, Briguet. Que mania estúpida de dormir no balcão! Você acha que isso conta pontos a favor da tua imagem? Deixa de viadagem! Fica aê ouvindo João Sebastião e acha que tá ótimo? Já não é noite, é dia! Acorda e sai pro mundo, Briguet. Deixa de ficar circulando de cueca e põe uma roupa. Vai viver a vida. Vai, cara. Vai, que Deus tá vendo isso tudo, ô mané.